domingo, 1 de octubre de 2017

lunes, 25 de septiembre de 2017

Ofende jamás

Si la perfección no fuera quimérica, no tendría tanto éxito.
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La vida es como las teclas del piano
Las blancas son los momentos felices, las negras los momentos dificiles............pero juntas tocan la mejor melodía
                        ¡ LA VIDA !
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La guerra es el estado normal del hombre.
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Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás, es la única manera .
Albert Einstein
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La superación Personal requiere de un cien por ciento de compromiso para lograrlo, de lo contrario solo se quedará en un buen deseo de superarse plagado de excusas.
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Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos .
Mahatma Gandhi
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La política es más peligrosa que la guerra, porque en la guerra sólo se muere una vez.
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En asuntos de vital importancia, el estilo, y no la sinceridad, es lo verdaderamente vital.
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La inteligencia es directamente proporcional a la capacidad de escuchar...
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La vida humana eterna sería insoportable. Cobra valor precisamente porque su brevedad la aprieta, densifica y hace compacta.
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Arrójenme a los lobos y volveré .....
liderando la manada .-
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El conocimiento no tiene valor alguno si no se lleva a la práctica.
Antón Chéjov
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Todo hombre, por naturaleza, desea saber .-
Aristóteles
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Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla .-
Confucio
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Otro de Pepito:

Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años,  al que Dios tocó su corazón.

Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un hombre sentado detrás gritaba:

¡Cállate y siéntate!

El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.

El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.

El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.

Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: - ¿Por qué lloras?

El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora está hablando!!!

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Se muere Sarita, la mama de Jacobo, el rabino, . El tipo va al diario para publicar el aviso funebre y la empleada le pregunta, que quiere poner. Cuánto cuesta?..."...y, depende la cantidad de palabras señor ". Bueno, ponga ...murió Sarita".. La empleada sonriendo le dice el aviso le sale lo mismo hasta 5 palabras. Jacobo se queda pensando y le dice"bueno, ponga...Murió Sarita.Vendo Fiat Uno.
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CHISTESAZO.....
-Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "teóricamente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece.
-¿Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-!Por supuesto!
-!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana...
- ¿Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
-¡ Papá! ¡¡Papá!!También dijo que ¡sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- ¿David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-¿Ves? "Teóricamente" tenemos tres millones de dólares. Pero, "Realmente", lo que tenemos son dos putas y un maricón. 😂
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Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos.
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La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.
La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.
Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.
Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.
La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de presuntos hepato protectores.
Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente el Liolactil y con un par de pastillas de carbón.
El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.
La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Allopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.
Sertralina también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.
El corazón del Bisoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.
El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.
A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y a la Dipirona, también.
Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Sildenafil, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.
Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que bailaba para el culo.
Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla.
- Vengo a la fiesta – dijo.
- Pero la fiesta fue ayer - le respondió Diclofenac, que estaba como podía, tratando de limpiar la resaca. - ¿Y quién carajo eres tú?
- Soy la píldora del día después.
   😂😂😂
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Llega un momento en los asuntos de los hombres en que hay que coger el toro por los cuernos y enfrentarse a la situación.
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*FRAUDE EN MERCADO LIBRE*

*ATENCION !!!!  NUEVO FRAUDE POR MERCADO LIBRE... COMPRAS POR INTERNET *

Un compañero del secundario pagó $1000 pesos por un aparato agrandador del pene...
Y los hijos de puta ¡le mandaron una lupa..!

Tengan cuidado, no los vayan a cagar a uds también.

Sólo lo reenvié a los de pito corto que son los potenciales clientes.

¡TENGAN CUIDADO..

(YO ME ENTERÉ DE CASUALIDAD)
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😡 *FANTASIAS SEXUALES*

Tres amigas conversaban sobre sus fantasías sexuales...
Una de ellas era amante, ... la otra era novia ... y la última era esposa.

Cuando hablaron de ropa interior, quedaron en que esa noche se vestirían de cuero negro y al día siguiente se contarían la reacción de sus hombres.

En efecto, se reunieron al otro día y empezaron a conversar.

Dijo la *amante:*

Yo me vestí con botas de cuero negras, tacones muy altos, liguero y corpiño.

Cuando *mi bebé* me vió, me arrojó al suelo de inmediato y fue espectacular !!!

Dijo la *novia:*

- Yo me vestí igual pero me puse un abrigo largo, también en cuero, con máscara y un látigo.

Cuando *mi gordito* me vio, me alzó entre sus brazos, me llevó al cuarto y me llevo al cielo !!!

Dijo la *esposa:*

- Yo también me vestí con botas altas, tacones de 21 cms, guantes de cuero, antifaz, corpiño y hasta me puse una capa !!!

Cuando *el pelotudo* ese llegó de trabajar, me vio, ... se sentó en el sofá, ... prendió el televisor, ... eructó dos veces, ... se rascó el  culo y me dijo ...

*BATMAN, ... QUE HAY DE COMER ???*
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Una viejita, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la viejita, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).
¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado......!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Recuerden ser felices..
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Hoy en el colectivo, subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de algunos minutos el bondi frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento.
Unos minutos más tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al rato el enano. se resbala por tercera vez. Lo agarro otra vez del brazo y le digo: "-agarrate bien pelotudo o te vas a estar resbalando todo el camino!!" Y el enano dice: "-hace tres paradas que quiero bajarme y no me dejas, la puta que te parió!!!!!". 😂
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UN CHISTE PARA ANIMAR EL DIA: 😄
*En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.*
*Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.*
*El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.*
*Le dieron una copa de vino para que lo probara.*
*El viejo lo probó y dijo,*
*-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.*
*-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.*
*-Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.*
*-Absolutamente correcto. Una tercera copa.*
*-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.*
*El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.*
*El alcohólico lo probó.*
*-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.*
😁😁😁😁😩😫😧😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏😜😜🍷🍷🍷🍷
*Salud!!!*
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No razonaré, ni compararé; mi tarea es crear.
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ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, pero NO el futbol. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el W.C. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá que trabaje en un cargo de "corbata" asi tendrà todo el tiempo para mi, que sea bien detallista y generoso y que cuando yo me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte ! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una mujer obediente...nalgona, tetona, millonaria y muda !!! Amen...
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A los silenciosos no se les puede quitar la palabra.
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Soñar es la actividad estética más antigua.
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Quien me insulta siempre, no me ofende jamás.
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