domingo, 20 de agosto de 2017

La Fila

No se desea lo que no se conoce.
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Ya no quiero casarme contigo ¡eres un Tacaño! Toma tu anillo
- ah no mames ¿y la cajita?
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Un mago se sube a un bus y dice: "Damas y Caballeros voy a elevar este bus por los aires!" : Y zaz! El bus se eleva. Todos le piden q lo baje y dice el mago: ahora todos soplen.
Y el bus empieza a bajar.!
Ve a una catira pelo largo y dice: levantare el cabello de esa mujer, y zas, el cabello llega al techo y dice: para que se le baje todos soplen, soplan y el cabello se baja!
En el asiento ultimo va una pareja de viejitos de noventa años y dice el mago: Ahora voy hacer q ese viejito tenga una ereccion como cuando tenia 20 años .
Y zaz! Se le para el pene!
Saca la viejita una pistola y dice:"EL QUE SOPLE SE MUERE
Jajajajajajajaja!
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Qué quieres de regalo hijo?
Una Barbie papi...!!!
Usted es macho no joda, pida algo de hierro...!!!
  Bueno papi una planchita!



Un niño le dice a la mama: Mami mami en el colegio hay un niño que dice que soy gay!
Y porque no le da en la jeta?

Porque es divino ese culicagado.



Padre he pecado…. Que pecado has cometido hijo?

Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro….

Tranquilo hijo eso no es pecado, eso es puntería.



Papa! me he culiao a todas las Niñas del barrio.

El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!

El niño pregunta: cómo, culión ?

No hablador de mierda.


Hoy me desperté con ganas de trabajar, de luchar, de echarle ganas a la vida, de salir adelante... Pero me voy a acostar un rato a ver si se me pasa la maricada.


Que tienen en común un repartidor de pizza y un ginecólogo...?

Que ambos pueden olerla pero no se la pueden comer!


Tres amigos se juntan, se pegan una borrachera horrible y planean ir a un prostíbulo.    

En el camino uno de ellos se duerme y se lo llevan a la casa. Su esposa lo recibe, lo sube al cuarto y le ayuda a desvestirse. 

En esas el man abre un ojo y dice "Yo SABIA que estos hijueputas me iban a dejar la más fea!!

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Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta xq te ríes?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante banano!!"
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Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen puta !!!
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Jaimito por q golpeas a ese niño???
Profe es q lambió mi comida....
No jaimito....Lamió, lamió...
Que queee??? tambien la mió?...ahora si mato este pirobo!!!

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El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y cómo es eso papi? ...Mondongo, chunchurria y pellejo.

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Una pareja de paisas subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!

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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.

No olviden reír....para tener un buen día!!
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Movimiento es el paso de la a capacidad al acto.
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1.
-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500
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2.
-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.
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3.
-Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.
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4.
-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.
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5.
-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...
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6.
-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.
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7.
-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?
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8.
-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!
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9.
-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!
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10.
- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?
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11.
-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.
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12.
-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.
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13.
-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.
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14.
-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.
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15.
-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda el vestido nuevo.
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16.
-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.
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17.
-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás
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18.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.
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19.
-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.
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20.
-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.
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21.
Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
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22.
-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto
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23.
-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.
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24.
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
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25.
-Soy un noble caballero y sé  cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.
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26.
-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de mármol
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27.
-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.
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*yo estoy en el 7%*

YO ESTOY EN EL 7%

Porfa leanlo... es hermoso... emocionante!!!

No todos llegan a los 90 años para poder hacer estas reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la sra. Brett con sus lecciones.

Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio.

(Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.)

*     La vida no es justa, pero aún así es buena.

*     La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.

*     Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

*     No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

*       Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

*       Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

*       Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

*       No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

*       Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

*       Respira profundamente. Eso calma la mente.

*       Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

*       Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

*       Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

*       Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es ese día especial.

*       Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.

*       El órgano sexual más importante es el cerebro.

*       Nadie es responsable de tu felicidad, sólo tú.

*       Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

*       Perdónales todo a todos.

*       No te incumbe lo que las otras personas piensen de ti. Ni te preocupes por eso.

*          El tiempo sana casi todo.

*          Por más buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!

*          No te tomes nada tan en serio.

*       No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

*       Llegar a viejo es mejor que la alternativa...  "morir joven".

*       Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

*       Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

*       Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

*       La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

*       Lo mejor está aún por llegar.............fé y adelante. 

*       No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

*       Cede.

*       La vida no está envuelta con un lazo, pero sigue siendo un regalo.

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El gran estilo nace cuando lo bello obtiene la victoria sobre lo enorme.
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UN TIPO MEANDO EN UN BAÑO PUBLICO Y A SU LADO SE PONE A MEAR UN ENANO QUE NO DEJABA DE MIRARLO Y HACERLE OJITOS, EL TIPO LE DICE...
- QUE ME HACES OJITOS???? ENANO PUTO.!!!!
EL ENANO LE DICE:
- ME ESTAS SALPICANDO LA CARA!!! PELOTUDO!!!
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La verdad puede ocultarse, pero no extinguirse.
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– ¿Sabes porque los peces no pueden ir al colegio?
- Nose, ¿Porque no pueden?
– ¡Pues porque se le mojan los cuadernos!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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🔸 CHISTES ZARPADITOS🔸

Queres ir a ver una pelicula a mi casa?
—Pero, no puedo ver,  soy ciega.
—Y tambien vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda

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-Señor, quiero casarme con su hija.
-Me parece muy pronto, meditelo por favor.
-Ya me lo medí y le entra perfecto.

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—Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.
—Es que tiene un tic, gil.
—Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdona.

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Perdona, estoy bien maquillada???
-No, todavía se te ve la cara...

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—¿Cómo estás?
—Mal. Falleció mi novia.
—Uh! Se le terminaron las 7 vidas?

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—¿De donde venís sordo puto?
—De comprar un audífono la puta que te parió.

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—Profe, ¿qué es el bullyng?
—Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.

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Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza por favor?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pija por WhatsApp

_________________________________
—Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
—Lo ayudaste hijo?
—No, se cayó solo el pelotudo.

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—Mamá, ¿qué es el aborto?
—Preguntale a tu hermano...
—¿Qué hermano?
—Bien, ahí vas entendiendo.

__________________________________
—Dame una coca cola chica.
—Algo más?
—Haceme un pete.
—Qué?!
—No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
—Ah si, ¿una pajita?
—Dale, y después el pete por favor.

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—Papá ¿Qué es un activo?
—Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
—nada q ver con lo q dijo la de contabilidad

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—¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
—Yo te cogí?
—No es que...
—No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.

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-Mamá, mamá!! Que es vibrador?
-Es un pija de goma que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer!
-Aaaahhh! Y el el modo Avion?

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—Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto.
—Es que sos inválida, Carla.
—Envidiosa de mierda.

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-De dónde sos?
-Argentina
-Ah! Me encanta bailar tango!
-Vos de dónde sos?
-De Turquía
-Ah! Me encanta meter la chota entre 2 tetas!

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-Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
-Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?

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-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.

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-Abuela, por que tenes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Y las orejas?
-Para oírte mejor.
-Y la boca?
-Tu abuelo era negro.

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-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
-Como se llama?
-Cámara.

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-Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
-Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen.

_________________________________
-Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.

_________________________________
-Seeeeee ahoguen
a ese hijo de puta.
-callate abuela estamos en un bautismo.
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No quiero la paz que sobrepasa todo entendimiento, quiero la comprensión que trae paz.
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🍁🍂Pasa la *Dieta sexual*  🍂🍁

*LUNES*:
La dieta del serrucho, comer poco y coger mucho.
🤐😛🤐😛🤐😛🤐😛

*MARTES*:
La dieta de la velita, comer bien por la mañanita y de noche una cogidita.
🌤😁🌤😁🌤😁🌤😁
                   
*MIÉRCOLES*:
Dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
👥😲👥😲👥😲👥😲          

*JUEVES*:
La dieta de Guido, dale dale bien seguido.
💏👍💏👍💏👍💏👍
                                 
*VIERNES*:
La dieta de la granada, en la mañana una cojida y por la noche una mamada.
😵🍌😵🍌😵🍌😵🍌

*SÁBADO*:
La dieta de Mingo, meterlo el sábado y sacarlo hasta el domingo.
😱😳😱😳😱😳😱😳

*DOMINGO*
Día Libre.
La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
😅😨😅😨😅😨😅😨

*Nota*:
📝📝📝📝📝📝📝📝

Cualquier *Dieta* se puede reemplazar.
Por la dieta de Capataz:
Comenzar por delante y terminar por atrás.
🙆🙇🙆🙇🙆🙇🙆🙇


Si no te da pena reenvialo.

No seas amargad@ deja que otro se ria Acuerdate q estamos en el mes del sexo.
💑💋👀👅💑💋👀👅


El *SEXO* tiene 7 fases:

1. *ASMATICA*
😷😷😷😷😷😷😷😷
(aaahhh,aaahhh)

2. *GEOGRÁFICA*
🌎🌍🌏🌎🌍🌏🌎🌍
(ahí ahí)

3. *MATEMÁTICA*
🔣🔣🔣🔣🔣🔣🔣🔣
(Mas, Mas)

4. *RELIGIOSA*
✝✝✝✝✝✝✝✝
(HAAYY DIOS)

5. *GOURMET*
🍥🍢🍥🍢🍥🍢🍥🍢
(Que rico)

6. *SUICIDA*
🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪
(Matame, Matame)

7. *HOMICIDA*
🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫
(si paras te mato)

😱😳😵😅😁😉😂😆

Pasa esto a tus contactos!!!
Si no tendras *7 años* de mala suerte *sexual*!!!
Yo x las benditas dudas ya te lo Envie.  JejejejeJejejeje
😂😃😂😃😂😃😂😃

*PROHIBIDO QEDARSELO*

🚫🔞🔜🆔
....../ / /'''''\
      / / / 👀 |
      _/   👃 / 
    _'  `-. 👅          / /''''\
   /       |           / / 👀|
  /                   /  /) 👃|.    
;            |      _/-') '👄.
|     |      | _.-'      ` -'(  |
`    `   •/      _,       )/ 
  `             -'.     .   . 
  :       |   |   |         
  `. `    /     ;'     •)  •)
   |    .  `"-._  `.__.'__.' 
   |      "-.__          /       
   )         / ,_./'    /          
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|        #.-           )_.-`       
|         |(    `       |
        | |    |      
         | '    |           
Si recibes mas de 5 eres *Tremendo
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Lo que más me gusta de vos es algo que no habrá tiempo capaz de quitártelo.
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ÁLGEBRA Y ÉTICA
Por: Ignacio Mantilla
Por estos días, al compartir en Twitter una reflexión sobre la importancia de la ética en el ser humano, he percibido un gran interés por conocer el origen de tal reflexión y cierta curiosidad por saber sobre su autor, un antiguo gran matemático ...

El Álgebra de Baldor fue publicado en 1941. Su autor es el profesor cubano Aurelio Baldor, fallecido en 1978.

El nombre exacto del matemático persa que aparecía en la portada del texto de Baldor es Abu Ja’far Muhammad ibn Musa al-Khwarizmi, quien vivió entre los años 780 y 850 d. C., y cuya obra la desarrolló principalmente en la Casa de la Sabiduría de Bagdad (**), ciudad donde habitó la mayor parte de su vida.

Por la forma metodológica en la que Al-Khawarizmi explicaba cómo abordar problemas difíciles de las matemáticas y desglosarlos en partes sencillas de resolver, se le reconoce también la introducción del término “algoritmo”, tan usado actualmente en todas las áreas.

Pero recientemente un exitoso publicista y experto en mercadeo, el norteamericano Jürgen Klaric, ha puesto en las redes sociales la reflexión de este matemático sobre la ética, a la que me refería al comienzo, descubriendo así una faceta más de este personaje.

Klaric comparte el siguiente pasaje: “Le preguntaron al gran matemático Al-Khawarizmi sobre el valor del ser humano, y éste respondió:
Si tiene ética, entonces su valor es = 1.
Si además es inteligente, agréguele un cero y su valor será = 10.
Si también es rico, súmele otro 0 y será = 100.
Si por sobre todo eso es, además, una bella persona, agréguele otro 0 y su valor será = 1000.
Pero, si pierde el 1, que corresponde a la ética, perderá todo su valor, pues solamente le quedarán los ceros”.

Sin duda una gran reflexión que muestra esa admirable capacidad de Al-Khawarizmi, no solamente en las matemáticas, para abordar temas profundos con fórmulas simples. Una reflexión con un especial y exquisito toque matemático, comprensible para todos y absolutamente claro. Un mensaje sin ambigüedades que invita a pensar en los verdaderos valores del ser humano. Su reflexión, como sus desarrollos en álgebra, no tiene fecha de expiración, por eso está vigente después de más de 1200 años.

Tanto formación en matemáticas como ética nos están faltando en Colombia; las primeras hay que aprenderlas, cultivarlas y aplicarlas correctamente. La ética, en cambio, no se aprenderá en los libros, ni en las clases, porque se trata de un valor especial del ser humano....

Ojalá en Colombia desaparezcan las personas “nulas” a las que hace referencia Al-Khawarizmi, es decir, las que están compuestas de uno, dos o tres ceros solamente, porque sin ética, la inteligencia, la riqueza o la belleza pierden todo ...
*Rector, Universidad Nacional de Colombia.

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Las almas bellas son las únicas que saben todo lo que hay de grande en la bondad.
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Frases celebres de Inodoro Pereyra...

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

GRACIAS NEGRO!!!!!
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*EL VALOR DE UN MARIDO*
*(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)*

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene diarrea y necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar del andamio ,
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el  edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas...
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

.- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...

Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.

.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

*"-¡Claro!*
*Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"*
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*Ratan Naval Tata, Actual Presidente de la compañía Tata Motors en la India, nació el 28 de diciembre de 1937 en Bombay, India, hombre de negocios, inversionista, filántropo.*

*Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres*.

👉1.
*No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices.  Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.*

👉2.
*Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que comer sus medicinas como comida.*

👉3.
*El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.*

👉4.
*Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.*
 
👉5.
*Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos usted tiene que aguantar ... Y saberse ganar el amor.*

*OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!*
*Pero...*
*Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!*

*Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.*
   1.  *La luz del sol*
   2. *Descanso*
   3. *Ejercicio*
   4. *Dieta*
   5. *Confianza en sí mismo*
    6. *Amigos*

*Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.*

*Si usted mira la luna 🌙...*
*usted mira la hermosura de Dios....*
*Si usted mira el sol...*
*usted mira el poder de Dios.....*
*y si usted se mira al espejo🌫...*
*usted mirará lo mejor de la creación de Dios....*
*Así que crea en USTED.....*🤗😉😃

*Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro Agente de viaje quien ya ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe en Él y  disfrute el "Viaje" de la VIDA...*

*Envíe esto a todas las personas que son importantes para usted...*😊😊

.... Lo acabo de hacer👍
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Nuestro destino nunca es un lugar, sino una nueva manera de ver las cosas.
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Rafael y Rosa eran pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Rosa, salto repentinamente para salvarlo.
Ella nadó a la parte profunda y lo sacó....
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Rosa, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora esta mentalmente estable.
Entonces fue donde Rosa, y le dijo:
“Rosa, te tengo buenas y malas noticias.
La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas.
He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras.
Lo siento mucho, pero él está muerto.”
Rosa contestó:
“Él no se ahorcó, yo lo colgué  allí para que se secara...
¿Cuándo me puedo ir a casa?” _________
¡Feliz día de la Salud Mental!
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En este día debes hacer sonreír a un amigo mentalmente inestable.... y yo.... he cumplido mi tarea
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Finalmente, el libro:
_"Entender y Alegrar a su Esposa"_ , Volumen 1 ya está a la venta en librerías.
Reservate el suyo antes que se agote y leelo cuidadosamente.
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Todo el problema de la vida es éste: cómo romper la propia soledad, cómo comunicarse con otros.
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Un hombre se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido. El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que, de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO. Pero se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda! ¡HIJUEPUTA!, ¿ahora hay un especialista para cada güeva?
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- Permiso Jefe.
- Adelante, ¿Que le pasa?
- Vio Jefecito que siempre trabaje bien y me puse la camiseta de la empresa.
- Si, eso es verdad, siempre fue muy responsable y dedicado.
- Bueno Jefe, siendo asi le quiero pedir un aumento de sueldo, porque hay 5 empresas que están atras mío, llamándome todo el tiempo.
- Bueno, siendo asi, tan requerido, creo que sí deberé aumentarle el salario, pero por curiosidad, ¿cuales son esas cinco empresas?
- Son la del gas, del teléfono, la de la luz, la del agua y la del cable...
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*Funeral*
Un Hombre estaba Desayunando como a las 11 de la Mañana un Sandwich y un Cafecito cuando Vió Pasar un Funeral Muy Inusual Acercándose al Cementerio Más Cercano... Un Ataúd Negro era seguido Por un segundo Ataúd Negro como a 50 Pasos Atrás del Primero.

Detrás del Segundo Ataúd Caminaba Un Hombre Solitario con un Perro que Sostenía con una Correa.

Detrás del Hombre Caminaban unos *200* Hombres en Una Sola Fila. El Hombre No Pudo Aguantar La Curiosidad, con Mucho Respeto se Acercó al Hombre que llevaba al Perro y le Dijo:

*-"Señor, se que este es un Mal Momento para Molestarle pero Nunca he Visto Un Funeral como éste ....¿De Quien es este Funeral ?*

El Hombre Responde:

*-"Bueno, en el Primer Ataud Está Mi Esposa...*

*-¿Qué Le Pasó a Ella ?*

*-" Me estaba Gritando y Peleando Entonces Mi Perro la atacó y la Mató"!!!*

*-Qué Pena... ¿y quien esta en el Segundo Ataud?*

*-"Mi Suegra.  Ella estaba Tratando de ayudar a Mi Esposa. El Perro se Volvió Contra Ella y También La Mató"*

Un Momento Solemne en Silencio Transcurrió entre Los Dos Hombres.

*-"Que Pena Señor.... No Se si sea El Momento Pero.... Quisiera Pedirle Prestado el Perro"...*

*- "Entonces Métase a La Fila" !!!!!*😂😂😂😂
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viernes, 18 de agosto de 2017

Yo me meo ...

En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.

La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema. Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."

Tiene razón, le dice la señora: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos:

- En aquel entonces, las botellas de leche, de refrescos y las de cerveza se devolvían, en la tienda y las enviaba de nuevo al fabricante para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

- Subíamos las escaleras, porque no había escaleras eléctricas en cada comercio ni oficina, así se conservaba energía eléctrica.

- Íbamos caminando a los negocios en lugar de ir en coches de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer 1 milla.

- Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables.

- Secábamos la ropa en la cordeles, no en secadoras que funcionan con energía eléctrica. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.

- Entonces teníamos una televisión o radio, en casa, no un televisor en cada habitación.

- En la cocina, molíamos en mortero y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

- Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos viejos arrugados para protegerlo, no plástico de burbujas.

- En esos tiempos no usábamos podadora eléctrica para cortar el césped; usábamos una podadora que funcionaba a músculo.

- Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre caminadoras mecánicas que funcionan con electricidad.

- Bebíamos directamente de la llave o en vaso de cristal cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.

- Cambiábamos las navajas de afeitar en vez de tirar a la basura todo el rastrillo sólo porque la hoja perdió su filo.

- En aquellos tiempos, los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o caminando, en lugar de usar a su mamá o papá como taxista.

- Teníamos un enchufe en cada habitación, no varios multicontactos para alimentar una docena de artefactos.

-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más cercana.

- Usábamos teléfonos fijos y sólo había uno cada diez casas, hoy Uds. tienen 10 por cada casa, y cuando los desechan las baterías contaminan la tierra y miles de litros de agua.

- Así que me parece lógico que la actual generación se queje continuamente de lo IRRESPONSABLES que éramos los ahora viejos por no tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.

No dejes de enviarle esto a otra persona “mayor” que esté harto de recibir lecciones de ecología de cualquier "PENDEJO" imbecil que cree que descubio la rueda de esta nueva generación.
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Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en ómnibus de larga distancia. Cuando sube, queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.
Arranca, y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza. El hombre, sorprendido, sonríe y le agradece.
Al rato, le trae una frazada para la noche. El paisano vuelve a agradecer y acepta sorprendido.
- ¿Un caramelo, señor ?
- Sí m'hija, gracias!!
Al rato vuelve la chica:
- ¿Un cafecito, señor?
- Pero sí, gracias. Muy amable.
A la noche, la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado, vuelve a agradecer.
- ¿Una gaseosa, señor?
- Sí, como no!!
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
- Una pajita, señor?
- Nooo, m'hija gracias... ya culié antes de subir al colectivo!!!
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Tenés el lechón arriba de la mesa y decimos que tenemos hambre ¿?
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No hables a menos que puedas mejorar el SILENCIO
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La verdadera ignorancia no es la ausencia de conocimiento, sino la negativa a adquirirlo.
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Es parentesco sin sangre una amistad verdadera.
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EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
       Madre, ¡He sido salvada!
       ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
       Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
       ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?    
       Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 
       Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
😂😂😂
leerlo yo me meoo

jueves, 17 de agosto de 2017

Al volante mata

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

-  Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

-    En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

-  Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido    muy interesante.

-  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

-  Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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Escribir para mí no es una profesión, ni siquiera una vocación. Es una manera de estar en el mundo.
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— Profe, ¿Una Rata Y Un Perro Pueden Tener Un Hijo?
- ¡NO!, ¿Quien Te Dijo Eso?
— ¡Pues Mi Mamá Dijo Que La Rata De Mi Papá Tubo Un Hijo Con La Perra De La Vecina!
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– Compadre a mi suegra la secuestraron y dijeron que la iban a incendiar si no les damos 1 millon de pesos.
- ¿Enserio? ¿Y cuanto han recogido?
– pues con la ayuda del barrio ya llevamos 5 galones de gasolina....
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En la adversidad conviene muchas veces tomar un camino atrevido.
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Un matrimonio, dueños de un perro, deciden irse de vacaciones pero no sabían que hacer con su mascota ya que no la podían llevar.
Fueron a ver a la vecina,  a preguntar si pordían dejar su perro con ella.
-No tengo problema, respondió la vecina, aunque mi mascota es una perra y está en celo....hhmmm..no sé como hacer para tenerlos separados
Buenoo..le dice el vecino, usted tiene un patio bastante grande y pienso que no tendra problemas ..y la vecina acepto al perrito
En la noche, para evitar problemas puso a cada animal atado en lados opuestos de la propiedad.
A la media noche escuchó aullidos y gemidos de los perros, austada salió corriendo y los encontró haciendo el amor y no tenía forma de separarlos.

Ya en pánico, decidió llamar al veterinario....

-Disculpe que lo llame a estas horas de la madrugada doctor, pero resulta que mis perros están "enganchados" y no veo la forma de separarlos...
No se preocupe señora, dijo el veterinario, cuelgue el teléfono y colóquelo cerca de la cabeza del perro, yo voy a llamarla y el ruido del timbre del teléfono hará que su perro pierda la erección
-Y...Funcionará doctor ?

Conmigo  acaba de funcionar, la puta que te reparió !!
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Rafael y Rosa eran pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Rosa, salto repentinamente para salvarlo.
Ella nadó a la parte profunda y lo sacó....
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Rosa, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora esta mentalmente estable.
Entonces fue donde Rosa, y le dijo:
“Rosa, te tengo buenas y malas noticias.
La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas.
He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras.
Lo siento mucho, pero él está muerto.”
Rosa contestó:
“Él no se ahorcó, yo lo colgué  allí para que se secara...
¿Cuándo me puedo ir a casa?” _______________________
*¡Feliz día de la Salud Mental!*
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En este día debes hacer sonreír a un amigo mentalmente inestable.... y yo.... he cumplido mi tarea
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Che ojo. Si limpian el tablero del auto con alcohol no le pasen al volante . Porque el alcohol al volante mata