jueves, 22 de junio de 2017

Alta Gracia

💠 Pruebe si tiene: Alzheimer
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente

1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men

📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.

*No me lo mande  a mi porque estoy rezando*
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"TALKETA”  Estimulante Femenino:

-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.

El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”.

Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:
Periodista: ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo!!!
Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico???
Chino:  SÌ!  SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!
Periodista:  ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???
Chino: su nombre científico completo es: "TALKETA DE CLÉDITO"...
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-Dame un beso.
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando
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-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo!!! Está lloviendo???
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!
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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
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-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.
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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.
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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
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- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
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Nada turba los siglos
pasados.
No podemos
arrancar un suspiro
de lo viejo.
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En vano se echa la red ante los ojos de los que tienen alas.
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Un joven llega a Córdoba buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
                              Medio interesado se acerca al que atiende:

                              - ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
                              El empleado registra sus archivos y dice:

                              - Ah sí.  El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
                              Se ofrece un sueldo mensual de $ 25.000 pero debe ir hasta Alta Gracia.
                              Está como a 30 km de aquí...

                              - No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Alta Gracia es como trabajar en Cordoba.

                              - El trabajo es aquí, en Cordoba, pelotudo. La fila de solicitantes llega hasta Alta Gracia...

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miércoles, 21 de junio de 2017

Cayó solito .....

Hay labios tan finos que en vez de besar cortan.
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Mi amor donde están las pastillas azules?
Cuales amor? las que le di al perro? --------
Coño esas eran mis viagras....!!!!
Hay amor pensé que eran los desparasitantes del perro. 🤣🤣 ---------

Y donde está el perro?

Lo sacó a pasear Arturito.....
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— Doctor, ¿Es normal que me sangre el pene cuando me masturbo?
- ¿Le sucede frecuentemente?
— Unas 6 o 7 veces al día doctor.
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes...  ¡tengo fútbol!🙈
😂😂😂😂😂
....................................................................................
*✅ LA PENSIÓN  💵*

*➖Al cumplir la EDAD REGLAMENTARIA  (60 años)*, me presenté al *SEGURO SOCIAL* a tramitar mi *PENSIÓN  por la VEJEZ 👴.*

*➖La FUNCIONARIA* 👩, detrás de la ventanilla me pidió mi *Cédula * para verificar mi *EDAD*  y mi identidad.

*➖Busqué en toodos los bolsillos, pero FINALMENTE*  caí en cuenta que había dejado mi cédula en casa.

*➖Le dije a la SEÑORITA 👩*,que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería mas tarde.

*➖Entonces, me dijo:

*➖ “Desabotónese la camisa 👚”.*

*➖Lo HICE* y mostré mis abundantes, pero *CANOSOS VELLOS del PECHO:*

*➖ “Esos VELLOS CANOSOS*, son *PRUEBA  SUFICIENTE  para MÍ ”*, dijo la mujer 👩 y puso en marcha la solicitud.

*➖Cuando volví a casa, *EMOCIONADO* le conté a mi *ESPOSA* 👵 lo que me había sucedido.

*➖Entonces ella 👵 comentó:*

*➖“¡¡¡TE HUBIERAS* bajado los pantalones 👖, a lo *MEJOR* ,TE daban también la *PENSIÓN  POR INVALIDEZ !!!"*.

Jajajajajajaja jajajajajajaja jajajajajajaja

😂😂😂😂😂😱😱😩😩😩😩😩😩😩🙈
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🙃 *Qué bien huele tu pelo*

Un hombre se acerca a una compañera de trabajo, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
– ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo.
– ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La mujer muy disgustada va a la oficina del jefe y le dice:
– Ya no aguanto, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
– Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
– *¡Porque el hijueputa, es enano!* 😵😂😂😂😂
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Dijo Benjamin Franklin:
“En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias”.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de *un kilo*de Escherichia Coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,
Que tomar agua y comer mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos!

Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.

Piensen en esto...

Y SÓLO TENGAN CUIDADO Con los vinos más amargos:

1) Vino mi suegra
2) Vino el resumen de la tarjeta de crédito
3) (Y el más jodido de todos) ¡NO LE VINO!

Alzo mi copa para brindar con mis tintos amigos,
sauvignon cordiales,
y que tengan una semana malbec!.

ja ja ja salud 🍷
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Los hombres olvidan con mayor rapidez la muerte de su padre que la pérdida de su patrimonio.
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Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible.
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Si todos los años extirparamos un solo vicio, pronto llegaríamos a ser hombres perfectos.
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Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!..... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS
PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....

- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

Es tiranía

Un hombre visita al Doctor y le dice:

-Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.

El doctor le dice:

-Dele la mitad de esta pastilla cada día...

Y el tipo piensa:
"¿Media? Las bolas...
le voy a dar 3 y yo me tomo 2".

Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2.
Al rato empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como loca y pega un grito desesperada:

-QUIERO YA UNA PIJAAAA!!!

El esposo le responde:

-LA CONCHA DE LA LORA!!!
YO TAMBIEEENN!!!

Moraleja:

NO SE AUTOMEDIQUE!!!!!!!
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La justicia sobre la fuerza, es la impotencia, la fuerza sin justicia es tiranía.

martes, 20 de junio de 2017

Qué frío

Joder a la gente

-Che, cuanto me cobras para tocar la trompeta en mi casamiento  ?
-Te cobro 1500 pesos.
-Pah me matas, estoy hasta el cuello con los demas gastos. Deja, tengo un conocido que me cobra 500.
Gracias igual!!
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Queridos amigos, lamento tener que comunicarles que ha fallecido nuestro gran amigo de toda la vida, el Sr. *Sentido Común*.

Estuvo entre nosotros durante muchos años. Nadie sabe a ciencia cierta qué edad tenía, los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido entre los vericuetos de la vida y la burocracia. Será recordado por haber sabido cultivar *lecciones tan valiosas* como:

👉 Lo ético como principio básico .
👉 El orden y la limpieza. 
👉 La Integridad.
👉 La puntualidad.
👉 La responsabilidad.
👉 El deseo de superación.
👉 El respeto a las leyes y los reglamentos.
👉 El respeto por el derecho de los demás.
👉 Su amor al trabajo.
👉 Su esfuerzos por ahorrar y gastar de acuerdo a las necesidades.

El Sr. *Sentido Común* vivió bajo dos simples y eficaces consignas:
􂘝 *“No gastes más de lo que ganas”*  y...
􂘝 *“Los adultos están a cargo, no los niños”*.

Don *Sentido Común* perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo de intentar disciplinar a sus ingobernables hijos, en el que ellos fracasaron; o cuando se confundieron los derechos humanos con no castigar la delincuencia, quitándole autoridad a la justicia y a los funcionarios de orden y seguridad.

Don *Sentido Común* perdió el deseo de vivir cuando los medios de comunicación vendieron su pluma al mejor postor, perdiendo la ética y acallando la verdad, dando paso al escándalo de la farándula y a la información incompleta o  tergiversada. Su ataque fulminante ocurrió cuando vio a _Chiqui Pereira_ en el festival de Viña del Mar.

La muerte de Don *Sentido Común* "fue  precedida" por:
- la de sus padres, *Verdad y Conciencia*.
- la de su esposa, *Prudencia*.
- la de su hija, *Responsabilidad* y
- la de su hijo, *Raciocinio*.

Le sobreviven sus 3 hermanastros:
👉 *Sólo reconozco mis Derechos*,
👉 *Los demás tienen la Culpa*y
👉 *Soy una Víctima de la Sociedad*.

No hubo mucha gente en su funeral, porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

Si aún recuerdas a Don *"Sentido Común"*, por favor *ayuda a que otros lo recuerden*. De lo contrario, únete a la mayoría y "no hagas nada".

Es por esto mismo que los seres humanos se dividen en 2 bandos:

*"Los que aman y construyen"*  y  
*"los que odian y destruyen"*.
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Cambia de placeres, pero no cambies de amigos.
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LA SUEGRA SORDA
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno,  quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta,  y  con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada,
¿De dónde viene la bruja chismosa  con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un audífono. Malparido!!!.
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La patria no es la tierra. Sin embargo, los hombres que la tierra nutre son la patria.
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Chiste futurista no muy lejano
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- ¿Hola, Pizzería Pepito?

- No, señor. Pizzería Google.

-Ah, discúlpeme... marqué mal...

- No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pepito.

- Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...

- ¿Lo mismo de siempre?

- ¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?

- Según su caller ID, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.

- Sí, esa quiero...

- ¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?

- ¡No! Detesto las verduras.

- Su colesterol no es bueno, señor.

- ¿Y usted cómo sabe?

- Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...

- ¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicación!

- Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipiforte de 30 comprimidos que usted compró en FarmaPlus fue el pasado 2 de febrero a las 3.26 pm.

- ¡Pero compré más en otra farmacia!

- Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.

- ¡Pagué en efectivo!

- Los datos de sus extracciones con la tarjeta Banelco no lo demuestran.

- ¡Tengo otra fuente de efectivo!

- Su última declaración de ganancias no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el fisco, señor...

- ¡Pero por qué no te vas a la rep...!

- Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.

- ¿Ayudarme? ¡Estoy harto podrido de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.

- Comprendo señor, pero aquí me sale que su pasaporte expiró hace 5 meses.
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La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un hombre. ..te hice pasar vergüenza   ¿verdad. ..?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?  1.000 dólares por una noche??...no jodas!!!!! ...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida. ..
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa. ...y sé como joder a la gente...

lunes, 19 de junio de 2017

Acá estoy

Un niño y su padre, estaban caminando en las  montañas.
De repente, el hijo se cae, se lastima y  grita:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!
Para su sorpresa oye una voz  repitiendo en algún lugar de la montaña:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!
Con curiosidad el niño  grita:
- ¿Quién está ahí?.
Recibe una respuesta:
- ¿Quién está  ahí?.
Enojado con la respuesta, el niño grita:
- Cobarde.
Y recibe  de respuesta:
- Cobarde.
El niño mira a su padre y le pregunta:
- ¿Que  sucede?
El padre, sonríe y le dice:
- Hijo mío, presta atención.
Y  entonces el padre grita a la montaña:
- Te admiro.
Y la voz responde:
- Te  admiro.
De nuevo, el hombre grita:
- Eres un campeón.
Y la voz le  responde:
- Eres un campeón.
El niño estaba asombrado, pero no  entendía.
Luego, el padre le explica:
- La gente lo llama eco, pero en  realidad es la vida.
Te devuelve todo lo que dices o haces.
Nuestra vida  es simplemente un reflejo de nuestra acciones.
Si deseas más amor en el  mundo, crea más amor a tu alrededor.
Si deseas felicidad, da felicidad a  los que te rodean.
Si quieres una sonrisa en el alma, da una sonrisa al alma de los que conoces.
Esta relación se aplica a todos los aspectos de la  vida.
La vida te dará de regreso. exactamente aquello que tu le haz  dado.
Tu vida no es una coincidencia, es un reflejo de ti.
Alguien  dijo:
Si no te gusta lo que recibes de vuelta, revisa muy bien lo que estás dando...
Rodrigo Alejandro Sanz Ordoqui
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Acertijo 1
Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?
Acertijo 2
A Pedrito se le cayó un anillo dentro de una taza llena de café, pero el anillo no se mojó. ¿Cómo puede ser?

Soluciones acertijos:
a) Todos
b) El café era en grano
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La libertad política es la condición previa del desarrollo económico y del cambio social.
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Un pollo 🐔le pregunta a su mamá:
- Mamá por qué somos tan feos?
- Hay hijo agradece que somos así, si vieras al que esta leyendo este whatsapp te mueres.
😂😜😃😄
No vale devolver, jajajaja!  Te toca joder a los que puedas.
Dale a tu cuerpo alegria Macarena
<😃>
...
/
Que tu cuerpo es pa' darle alegría cosa buena......
_ 😏/
  ...
../

Dale a tu cuerpo alegria Macarena
_😃>
  ...
../

Heeeeeey Macarena
.😃_
...
../

HAHAHAAAAA
  😁
...
../

Lo leíste cantando, verdad?

Jajaja!

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Yo se 4 cosas sobre ti:
1) No leiste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)
3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de ti
8) Estabas tan ocupado/a riendote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si habia un 5)
10) Acabas de reir
11) Por último, estas pensando a quien vas a joder con esto... y seguro que se lo enviarás a los contactos de wsp, de la gente que mas quieres o aprecias, con el objetivo de que pasen un buen rato
Envialo a 8 personas..si no lo envias no pasara absolutamente nada...Pero si lo envias le sacaras una sonrisa a varios amigos jajaja...Nunca digas no puedo!
Jajajaja
.                 😎
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.                   l
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🍁🍂Pasa la *Dieta sexual*  🍂🍁

*LUNES*:
La dieta del serrucho, comer poco y coger mucho.
🤐😛🤐😛🤐😛🤐😛

*MARTES*:
La dieta de la velita, comer bien por la mañanita y de noche una cogidita.
🌤😁🌤😁🌤😁🌤😁
                   
*MIÉRCOLES*:
Dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
👥😲👥😲👥😲👥😲          

*JUEVES*:
La dieta de Guido, dale dale bien seguido.
💏👍💏👍💏👍💏👍
                                 
*VIERNES*:
La dieta de la granada, en la mañana una cojida y por la noche una mamada.
😵🍌😵🍌😵🍌😵🍌

*SÁBADO*:
La dieta de Mingo, meterlo el sábado y sacarlo hasta el domingo.
😱😳😱😳😱😳😱😳

*DOMINGO*
Día Libre.
La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
😅😨😅😨😅😨😅😨

*Nota*:
📝📝📝📝📝📝📝📝

Cualquier *Dieta* se puede reemplazar.
Por la dieta de Capataz:
Comenzar por delante y terminar por atrás.
🙆🙇🙆🙇🙆🙇🙆🙇


Si no te da pena reenvialo.

No seas amargad@ deja que otro se ria Acuerdate q estamos en el mes del sexo.
💑💋👀👅💑💋👀👅


El *SEXO* tiene 7 fases:

1. *ASMATICA*
😷😷😷😷😷😷😷😷
(aaahhh,aaahhh)

2. *GEOGRÁFICA*
🌎🌍🌏🌎🌍🌏🌎🌍
(ahí ahí)

3. *MATEMÁTICA*
🔣🔣🔣🔣🔣🔣🔣🔣
(Mas, Mas)

4. *RELIGIOSA*
✝✝✝✝✝✝✝✝
(HAAYY DIOS)

5. *GOURMET*
🍥🍢🍥🍢🍥🍢🍥🍢
(Que rico)

6. *SUICIDA*
🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪
(Matame, Matame)

7. *HOMICIDA*
🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫
(si paras te mato)

😱😳😵😅😁😉😂😆

Pasa esto a tus contactos!!!
Si no tendras *7 años* de mala suerte *sexual*!!!
Yo x las benditas dudas ya te lo Envie.  JejejejeJejejeje
😂😃😂😃😂😃😂😃

*PROHIBIDO QEDARSELO*

🚫🔞🔜🆔
....../ / /'''''\
      / / / 👀 |
      _/   👃 / 
    _'  `-. 👅          / /''''\
   /       |           / / 👀|
  /                   /  /) 👃|.    
;            |      _/-') '👄.
|     |      | _.-'      ` -'(  |
`    `   •/      _,       )/ 
  `             -'.     .   . 
  :       |   |   |         
  `. `    /     ;'     •)  •)
   |    .  `"-._  `.__.'__.' 
   |      "-.__          /       
   )         / ,_./'    /          
  .'         | .'   <     `,__
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|        #.-           )_.-`       
|         |(    `       |
        | |    |      
         | '    |           
Si recibes mas de 5 eres *Tremend@*
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Un grupo de amigos de muchos años organiza, un sábado a la noche, una cena con birras y pizzas para ver fútbol. Como de costumbre, el único que había avisado que no podría ir era el casado.
Sin embargo, cuando estaban a punto de comer la primera pizza, lo ven entrar muy alegre. Ante el estupor de todos, que le preguntan cómo lo logró, contesta:

-Fue milagroso. No lo van a creer. Yo estaba sentado en el sofá de casa y me tapan los ojos. Cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer. Tenía una transparencia que se había comprado ese día, sin nada debajo. Me agarró de la mano, me llevó al dormitorio. En la cama había pétalos de rosa, y toda la habitación llena de velas aromáticas. Entonces ella se desnudó del todo, me dio unas esposas que también había comprado ese día en un sex shop, y me dijo: "Atame a la cama y te doy permiso para hacer lo que quieras".
Y bueno, la até y ACA ESTOY!!!
- No me llamés nunca más
- Si no te llamé . . .
- Entonces no atiendassssss .....