Dame

El caricaturista hace algo más que un exagerador: captura las sensaciones contenidas en un rostro.

Walter  Toscano

Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico

Sherlock Homes y el Dr. Watson

se fueron a pasar unos días de campamento a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y decime qué ves

- Veo millones de estrellas…

- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a

su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa

La reina del mundo es la fuerza y no la opinión; pero es la opinión quien usa de la fuerza.

Blas Pascal

La ley suprema es el bien del pueblo.

Cicerón

La gente que aún trabaja me pregunta a menudo que hago todos los días, ahora que estoy jubilado...y me sobra mucho tiempo.

Pues bien, los otros días fui al Correo a recoger un paquete que me había llegado. No tardé en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

"¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza...

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué "inspección técnica"...

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito..

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, lo menos que le dije fue que era un pelotudo e hijo de p....a...

Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:

"Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!"

Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental....

De salón:

Iban la madre y su pequeña hija por la autopista cuando de repente de la caja de un camión se cae un consolador y golpea el parabrisas del auto. La pequeña pregunta: "Mami, que fue eso?"

La madre, no queriendo ponerse a explicar todavía cosas relacionadas con el sexo le contesta: "Fue solo un bicho."

La niña se queda un rato callada y pensativa para luego decir: "pero  terrible pija tenía!!".

ES EXCELENTE.. !!!!!

*Monaguillo italiano*

*-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.*

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

*-Sí, padre, soy yo.*

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

*-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.*

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo

que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

*-No puedo decirlo.*

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

*-Nunca lo diré.*

-¿Fue Nina Capelli?

*-Lo siento, pero no puedo nombrarla.*

-¿Fue Cathy Piriano?

*-Mis labios están sellados.*

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

*-Por favor, padre, no le puedo decir.*

El cura suspira en frustración y le dice:

-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y

debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

*-Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!!.*

Adios mi Cuba querida!!!

Un grupo de balseros se escapan rumbo a Miami.

En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar.

El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.

El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje, diciendo:

Adios mi Cuba querida, adios mi patria natal!! Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos, luego la mira y le dice:

No te podrás dar vuelta? ... También quiero despedirme de Fidel....😄😄😄😄

Lo mejor de los viaje es lo de antes y lo de después.

Maurice Maeterlinck

Frases Geniales

•Dime con quien andas y te diré si voy contigo.

•El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...

•Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto

•Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo

•Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia

Tiempo: lo que los hombres siempre tratan de matar, pero acaba por matarlos.

Herbert Spencer

🔸 CHISTES ZARPADITOS🔸

Queres ir a ver una pelicula a mi casa?

—Pero, no puedo ver,  soy ciega.

—Y tambien vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda

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-Señor, quiero casarme con su hija.

-Me parece muy pronto, meditelo por favor.

-Ya me lo medí y le entra perfecto.

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—Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.

—Es que tiene un tic, gil.

—Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdona.

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Perdona, estoy bien maquillada???

-No, todavía se te ve la cara...

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—¿Cómo estás?

—Mal. Falleció mi novia.

—Uh! Se le terminaron las 7 vidas?

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—¿De donde venís sordo puto?

—De comprar un audífono la puta que te parió.

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—Profe, ¿qué es el bullyng?

—Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.

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Tener 20 años en...

1945: ¿Me concede esta pieza por favor?

1965: ¿Querés bailar?

1985: ¿Te llevo en mi auto?

2014: Ahí te mandé una foto de mi pija por WhatsApp

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—Mamá, mamá, el abuelo se cayó!

—Lo ayudaste hijo?

—No, se cayó solo el pelotudo.

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—Mamá, ¿qué es el aborto?

—Preguntale a tu hermano...

—¿Qué hermano?

—Bien, ahí vas entendiendo.

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—Dame una coca cola chica.

—Algo más?

—Haceme un pete.

—Qué?!

—No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?

—Ah si, ¿una pajita?

—Dale, y después el pete por favor.