- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
-------------------------------------------------
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
👭Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
👬Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
👭Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
👬Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
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La
cortesía es en realidad la forma más eficaz de desprecio.
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Poder de Sintesis:
La
maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede
ir a su casa. .
La
redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2.
Monarquía
3.
Religión
4.
Misterio
Jamito
fue el primero en entregar.
Su
redacción decía:
"Se
violaron a la Reina!!!! Dios mio, Quien fue?"
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Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene
tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El
tendero responde:
Sí
tenemos.
Y el
hombre responde:
Deme
ocho, por favor.
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Un tipo
terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre,
he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos
solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero
hijo mío, ¡qué terrible....!'
-'No
padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de
mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la
casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero
hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '
-'Pero
eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe..
los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'¿Padre,
padre...? ¿Está ahí todavía...?'
El tipo
mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura
está arriba del campanario, y le grita:
-‘¡Padre!
¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- '¡Tas
loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'
---------------
Un señor le pregunta a su esposa:
Un señor le pregunta a su esposa:
Mi amor,
si yo perdiera todo mi dinero, tu me quisieras igual?
A lo cual
ella responde:
Por
supuesto que si, pero te voy a extrañar muchísimo
-----------------------
Una
señora que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con
admiración, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunto
indignada:
¿Y a esta
cosa horrible le llaman arte?
Le
contesta un edecán del lugar: No señora, a eso le llaman espejo.
------------------
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
La casa
es femenino.
El lápiz
es masculino.
Un
estudiante preguntó:
- Cómo se
debe decir, computadora o computador?*
En lugar
de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones
por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora
o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió
a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
*El grupo
de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género
femenino (la computadora) porque:
1. Casi
nadie entiende su lógica interna.
2. El
idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos
los demás.
3.
Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su
posible revisión mucho tiempo después .
4. En
cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo
en accesorios para ella.
El grupo
de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos
(el computador) porque:
1. Para
hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos
almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se
supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo,
ellos son el problema.
4. Apenas
usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más,
podría haber conseguido otro mejor.
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¿Qué
tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
¿Preservativo
imperfecto?
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1) De qué
llenarías una lata para que pese menos que vacío?
2) ¿Qué
da la vaca cuando está flaca?
3) Yo iba
andando hacia Villa la Vieja, cuando me encontré de frente con tres viejas.
Cada vieja llevaba un saco, cada saco llevaba tres ovejas. ¿Cuántas viejas iban
hacia Villa la Vieja?
--
.
.
.
Soluciones
acertijos.
1)
(De agujeros)
2) (Da
lástima)
3)
(Ninguna, porque las viejas no iban a Villa la Vieja, sino que venían de
allí)
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