Ni el fuego

Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y se metió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
— ¿Sabes que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
— ¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!

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Un cura es enviado a Alaska. En una visita realizada un año después, un obispo le pregunta:

— ¿Cómo le va acá?
— Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,
¿gusta un whisky?
— Sí, por favor.
— Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

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Le pregunta una mujer a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león. 

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María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:

- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!!
- Si, yo también...

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La versatilidad de nuestra lengua:

..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o
asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.

..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:

..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.

..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que
usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la
progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta
que lo parió.

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Anoche tuve suerte con una señora madura en una discoteca de moda. Tenía muy buen aspecto para una mujer de 59 años. De hecho no  estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un '"Doble Deportivo"

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos a su piso (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el garaje solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando el momento), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
 - ”Mamá!!!?? estas????

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Un periodista le preguntó a Einstein'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad? ' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'.

El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego