Una mujer
se encontró una lámpara mágica y al frotarla el genio le dijo: como estamos en
crisis solo te puedo conceder un deseo a lo que ella respondio:
- SOLO QUIERO QUE ME LEVANTES UN POCO LAS NALGAS PARA QUE TODOS LOS HOMBRES ME MIREN -
Concedido dijo el genio 👇👇👇
- SOLO QUIERO QUE ME LEVANTES UN POCO LAS NALGAS PARA QUE TODOS LOS HOMBRES ME MIREN -
Concedido dijo el genio 👇👇👇
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*RISOTERAPIA*
___*Los Jubilados* 👩⚖👨⚖ ....
➡Cuántos dias tiene la semana para un jubilado?
R= Seis sabados y un domingo
➡Cuál es la hora de acostarse para un jubilado?
R=unas tres horas despues de dormir en el sofa.
➡Cuántos jubilados se necesitan para cambiar un foco???
R= Solo uno, pero le puede llevar tooodo el dia(y que, y que y que)
➡Cuál es el mayor fastidio para los jubilados?
R= Que nunca hay tiempo suficiente para hacer cualquier cosa.
➡Por qué a los jubilados no nos importa si nos llaman viejos????
R= Porque tenemos descuento en el cine y muchos comercios y ademas tenemos filas y areas de estacionaiento independientes.
➡Por qué los jubilados si contamos el cambio que nos dan al pagar?
R= Porque somos los unicos que tenemos tiempo para eso.
➡Cuál es el termino aplicado a quien sigue trabajando y no quiere jubilarse?
R= Tonto!!!
➡A qué le llaman los jubilados "Un largo almuerzo"??
R= A todos!!
➡Cuál es la mejor definicion para la jubilación?
R= Eterna pausa para el café
➡Qué ventaja tiene estudiar e ir a una escuela estando jubilado?
R= Que aunque faltes o truenes no llamaran a tus padres....
➡Por qué los jubilados generalmente dicen que no añoran trabajar pero sí extrañan a sus compañeros de trabajo?
R= Porque es bonito decir la verdad
➡Qué hace un Jubilado toda la semana??
R= de Lunes a Viernes, nada.... y sabado y domingo, descansa
➡Qué es lo que más usa un jubilado?
R= Su pijama, short, chanclas o tenis
➡Qué es lo que más le gusta a un Jubilado?
R= su sofá, su cama y planear reuniones
➡Dónde pasan la mayor parte del tiempo los jubilados?
R= Los tradicionales cafés y restaurantes, reunión de amigos, frente a la tele!!!
los mas Cool....en el Face, mandando e-mails y enviando whats App
🙋Si estás de acuerdo con que así son los Jubilados,,,pues compartelo!!! que tengas un excelente dia!!!
Atte:
Un jubilado desocupado 😜❤
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___*Los Jubilados* 👩⚖👨⚖ ....
➡Cuántos dias tiene la semana para un jubilado?
R= Seis sabados y un domingo
➡Cuál es la hora de acostarse para un jubilado?
R=unas tres horas despues de dormir en el sofa.
➡Cuántos jubilados se necesitan para cambiar un foco???
R= Solo uno, pero le puede llevar tooodo el dia(y que, y que y que)
➡Cuál es el mayor fastidio para los jubilados?
R= Que nunca hay tiempo suficiente para hacer cualquier cosa.
➡Por qué a los jubilados no nos importa si nos llaman viejos????
R= Porque tenemos descuento en el cine y muchos comercios y ademas tenemos filas y areas de estacionaiento independientes.
➡Por qué los jubilados si contamos el cambio que nos dan al pagar?
R= Porque somos los unicos que tenemos tiempo para eso.
➡Cuál es el termino aplicado a quien sigue trabajando y no quiere jubilarse?
R= Tonto!!!
➡A qué le llaman los jubilados "Un largo almuerzo"??
R= A todos!!
➡Cuál es la mejor definicion para la jubilación?
R= Eterna pausa para el café
➡Qué ventaja tiene estudiar e ir a una escuela estando jubilado?
R= Que aunque faltes o truenes no llamaran a tus padres....
➡Por qué los jubilados generalmente dicen que no añoran trabajar pero sí extrañan a sus compañeros de trabajo?
R= Porque es bonito decir la verdad
➡Qué hace un Jubilado toda la semana??
R= de Lunes a Viernes, nada.... y sabado y domingo, descansa
➡Qué es lo que más usa un jubilado?
R= Su pijama, short, chanclas o tenis
➡Qué es lo que más le gusta a un Jubilado?
R= su sofá, su cama y planear reuniones
➡Dónde pasan la mayor parte del tiempo los jubilados?
R= Los tradicionales cafés y restaurantes, reunión de amigos, frente a la tele!!!
los mas Cool....en el Face, mandando e-mails y enviando whats App
🙋Si estás de acuerdo con que así son los Jubilados,,,pues compartelo!!! que tengas un excelente dia!!!
Atte:
Un jubilado desocupado 😜❤
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Yo estoy LIBRE y trabajando ... y él se afanó 200 millones y está LIBRE
y visitàndome...
de un locutor de TV por un personaje político muy conocido
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Los primeros cuarenta años de vida nos dan el Texto, y los treinta
siguientes, el Comentario
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No he
parado de reir con esto:
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
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Obra
siempre de modo que tu conducta pudiera servir de principio a una legislación
universal.
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Nunca
me has amado. Sólo has pensado que es agradable estar enamorado de mí.
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Papá, estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos
sabes....?? Yo estoy ahorita mismo en Miami y él vive en Barcelona....
Nos conocimos en Meetic un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas por WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de
Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter...!!!! Ay Papá,
necesito tu bendición y buenos deseos.....!!
El padre contesta: - ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex , y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre, Loca de mierda...
El padre contesta: - ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex , y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre, Loca de mierda...
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Nadie
cierra la pizzería cuando le va bien. Luis Sandrini
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Si
vivir sólo es soñar, hagamos el bien soñando.
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-Será que
cuando uno envejece, cambia de color?
-Por qué?
-Porque antes mi mujer me decía príncipe azul.
y ahora viejo verde
-Por qué?
-Porque antes mi mujer me decía príncipe azul.
y ahora viejo verde
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Un
testigo de Jehová se sienta junto a un dominicano en un vuelo.
El dominicano pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostituta de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El dominicano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir eso....
El dominicano pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostituta de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El dominicano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir eso....
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Mario
vivía en el departamento de Hugo. Y ante los ojos de todos, sólo eran
compañeros de departamento y nada más. Nadie podía pensar otra cosa. Un día
Hugo invitó a cenar a su mamá. Ella, no pudo evitar notar lo atento y efusivo
que era Mario con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con él.
Hugo, conociendo a su madre le dice:
“ Mami sé lo que estás pensando pero entre Mario y yo no hay nada, sólo somos amigos y compañeros de departamento”.
...A la semana siguiente, Mario le dice a Hugo:
-¿Sabés una cosa? El cucharón grande de plata, para servir salsas, no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Hugo, un poco confundido, le envía un mensaje a su madre y le dice:
-“Querida madre, no estoy diciendo que tú te hayas llevado el cucharón grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho; el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar. pero tranquila Ma, sea lo que sea que haya pasado con el cucharón YO TE AMO!
A todo esto, la madre lee atentamente y le envía un mensaje respondiendo:
-“Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Mario, pero tampoco que no lo hagas; el asunto es que si Mario durmiera en su cama, ya habrían encontrado el cucharón, que yo misma escondí bajo las sábanas de su supuesta cama, pero tranquilo, que PUTO y todo, mami te ama”
MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... JAJAJAJA...
Hugo, conociendo a su madre le dice:
“ Mami sé lo que estás pensando pero entre Mario y yo no hay nada, sólo somos amigos y compañeros de departamento”.
...A la semana siguiente, Mario le dice a Hugo:
-¿Sabés una cosa? El cucharón grande de plata, para servir salsas, no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Hugo, un poco confundido, le envía un mensaje a su madre y le dice:
-“Querida madre, no estoy diciendo que tú te hayas llevado el cucharón grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho; el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar. pero tranquila Ma, sea lo que sea que haya pasado con el cucharón YO TE AMO!
A todo esto, la madre lee atentamente y le envía un mensaje respondiendo:
-“Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Mario, pero tampoco que no lo hagas; el asunto es que si Mario durmiera en su cama, ya habrían encontrado el cucharón, que yo misma escondí bajo las sábanas de su supuesta cama, pero tranquilo, que PUTO y todo, mami te ama”
MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... JAJAJAJA...
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Al que
juró hasta que ya nadie confió en él; mintió tanto que ya nadie le cree; y
pide prestado sin que nadie le dé; le conviene irse a donde nadie lo conozca.
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- Petra era una católica devota. Se casó joven y tuvo 17 hijos.
- Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
- Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
- Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
- Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.
- El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: "Finalmente se juntaron"
- Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
- Y el cura respondió:
- Me refiero a sus piernas hijo, .... " ¡ A sus piernas !!!!!!
- Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
- Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
- Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
- Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.
- El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: "Finalmente se juntaron"
- Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
- Y el cura respondió:
- Me refiero a sus piernas hijo, .... " ¡ A sus piernas !!!!!!
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Novio suspende casamiento luego de ver el video de la despedida de
soltera de la novia. Que absurdo, el machismo todavía existe!!!
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