La
juventud no es más que un estado de ánimo.
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Todo
es posible con un poco de inteligencia y humor!!!
Dicen
las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer
trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en
toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.
El
lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para
trasladarse a dichas Universidades.
En
todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No
obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían
preguntas.
Así
iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos,
éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y
otra vez, la exposición del profesor.
Después
de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor,
le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice
en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra
por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que
usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga
preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido.
Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie
hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros
problemas".
Einstein
estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era
capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el
pelo para parecerse mas a Einstein.
El
día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste
da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en
otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein
se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.
Todo
va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el
falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que
dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el
significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver
arriba, a la izquierda de la pizarra".
Sobre
el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público.
Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi
querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere
saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".
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CUENTO CON MORALEJA
Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios.”
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!
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Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
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No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
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Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios.”
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La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
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Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la devuelve a Ella.
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Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre.
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Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de alcoholemia."
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MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!
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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!
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Google es como una mujer................ no te deja terminar una
frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
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-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA
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Dos
amigos que se encuentran, uno con el ojo morado, y el otro le pregunta:
- ¿Qué paso?
- Nada,....el otro día estaba mi mujer buscando unas cosas en el freezer con una minifalda, así con el culo hermoso y en posición .... así que saqué la poronga...se la metí y empecé a darle matraca.......
Pero ella cazó una merluza congelada...y zas!!... me la dió en el medio del ojo.
- ¿pero qué le pasa a tu jermu ? no le gusta coger?
- Parece que en el Carrefour no...
- ¿Qué paso?
- Nada,....el otro día estaba mi mujer buscando unas cosas en el freezer con una minifalda, así con el culo hermoso y en posición .... así que saqué la poronga...se la metí y empecé a darle matraca.......
Pero ella cazó una merluza congelada...y zas!!... me la dió en el medio del ojo.
- ¿pero qué le pasa a tu jermu ? no le gusta coger?
- Parece que en el Carrefour no...
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-Dame un beso.-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando
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-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo!!! Está lloviendo???
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!
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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
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-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.
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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.
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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
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