miércoles, 21 de junio de 2017

Cayó solito .....

Hay labios tan finos que en vez de besar cortan.
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Mi amor donde están las pastillas azules?
Cuales amor? las que le di al perro? --------
Coño esas eran mis viagras....!!!!
Hay amor pensé que eran los desparasitantes del perro. 🤣🤣 ---------

Y donde está el perro?

Lo sacó a pasear Arturito.....
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— Doctor, ¿Es normal que me sangre el pene cuando me masturbo?
- ¿Le sucede frecuentemente?
— Unas 6 o 7 veces al día doctor.
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:

- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!

Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?

El marido lo medita un instante y responde:

- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes...  ¡tengo fútbol!🙈
😂😂😂😂😂
....................................................................................
*✅ LA PENSIÓN  💵*

*➖Al cumplir la EDAD REGLAMENTARIA  (60 años)*, me presenté al *SEGURO SOCIAL* a tramitar mi *PENSIÓN  por la VEJEZ 👴.*

*➖La FUNCIONARIA* 👩, detrás de la ventanilla me pidió mi *Cédula * para verificar mi *EDAD*  y mi identidad.

*➖Busqué en toodos los bolsillos, pero FINALMENTE*  caí en cuenta que había dejado mi cédula en casa.

*➖Le dije a la SEÑORITA 👩*,que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería mas tarde.

*➖Entonces, me dijo:

*➖ “Desabotónese la camisa 👚”.*

*➖Lo HICE* y mostré mis abundantes, pero *CANOSOS VELLOS del PECHO:*

*➖ “Esos VELLOS CANOSOS*, son *PRUEBA  SUFICIENTE  para MÍ ”*, dijo la mujer 👩 y puso en marcha la solicitud.

*➖Cuando volví a casa, *EMOCIONADO* le conté a mi *ESPOSA* 👵 lo que me había sucedido.

*➖Entonces ella 👵 comentó:*

*➖“¡¡¡TE HUBIERAS* bajado los pantalones 👖, a lo *MEJOR* ,TE daban también la *PENSIÓN  POR INVALIDEZ !!!"*.

Jajajajajajaja jajajajajajaja jajajajajajaja

😂😂😂😂😂😱😱😩😩😩😩😩😩😩🙈
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🙃 *Qué bien huele tu pelo*

Un hombre se acerca a una compañera de trabajo, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
– ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo.
– ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La mujer muy disgustada va a la oficina del jefe y le dice:
– Ya no aguanto, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
– Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
– *¡Porque el hijueputa, es enano!* 😵😂😂😂😂
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Dijo Benjamin Franklin:
“En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias”.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de *un kilo*de Escherichia Coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,
Que tomar agua y comer mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos!

Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.

Piensen en esto...

Y SÓLO TENGAN CUIDADO Con los vinos más amargos:

1) Vino mi suegra
2) Vino el resumen de la tarjeta de crédito
3) (Y el más jodido de todos) ¡NO LE VINO!

Alzo mi copa para brindar con mis tintos amigos,
sauvignon cordiales,
y que tengan una semana malbec!.

ja ja ja salud 🍷
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Los hombres olvidan con mayor rapidez la muerte de su padre que la pérdida de su patrimonio.
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Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible.
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Si todos los años extirparamos un solo vicio, pronto llegaríamos a ser hombres perfectos.
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Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!..... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS
PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....

- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

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