💠 Pruebe si tiene: Alzheimer
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men
⏳⌛⏳⌛⏳⌛⏳⌛
📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.
*No me lo mande a mi porque estoy rezando*
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
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7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
Pasela y reze con arrepentimiento 215 ave Marías.
*No me lo mande a mi porque estoy rezando*
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"TALKETA” Estimulante Femenino:
-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”.
Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:
Periodista: ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!!!
Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico???
Chino: SÌ! SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!
Periodista: ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???
Chino: su nombre científico completo es: "TALKETA DE CLÉDITO"...
-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”.
Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:
Periodista: ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!!!
Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico???
Chino: SÌ! SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!
Periodista: ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???
Chino: su nombre científico completo es: "TALKETA DE CLÉDITO"...
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-Dame un
beso.
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando
---------------------------------
-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo!!! Está lloviendo???
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!
---------------------------------
-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
---------------------------------
-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.
---------------------------------
-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.
---------------------------------
Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
---------------------------------
Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
---------------------------------
Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
---------------------------------
-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
----------------------------
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
-------------------------------------
- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
-----------------------------------
- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
-----------------------------------
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
----------------------------------
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
----------------------------
- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
---------------------------------
En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
----------------------------
—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
----------------------------------
- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto
---------------------------------
- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
---------------------------------
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
-----------------------------------
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
-------------------------------
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
-No, no puedo, tengo novio.
-Dame un besito.
-No puedo, es más... ni deberíamos estar garchando
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-Señor, su suegra está internada! Le cayó un rayo en la cabeza!
-Cómo un rayo!!! Está lloviendo???
-Si señor...
-Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!!!!
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-Amor, tengo un retraso.
-No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía.
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-Amor, un polvito mañanero?
-Siiiii dale!
-Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó.
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-Gorda !
-Qué mi cielo ?
-Nada, sólo quería recordártelo.
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Abrazaría un enano...pero me da por las pelotas!
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Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús. Y lo convertí en vino.
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Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.
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-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!
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- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
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- Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
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- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!
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- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
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- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
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- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
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En una funeraria:
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
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—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
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- Sos un egoísta de mierda.
No, no comparto
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- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
Boludo, estamos en un velorio.
-¿Todo junto?
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- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro...?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
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- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!
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- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
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Nada
turba los siglos
pasados. No podemos arrancar un suspiro de lo viejo. |
--------------------
|
En vano
se echa la red ante los ojos de los que tienen alas.
|
-------------------------
Un joven
llega a Córdoba buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un
"Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah sí. El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de $ 25.000 pero debe ir hasta Alta Gracia.
Está como a 30 km de aquí...
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Alta Gracia es como trabajar en Cordoba.
- El trabajo es aquí, en Cordoba, pelotudo. La fila de solicitantes llega hasta Alta Gracia...
Medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah sí. El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de $ 25.000 pero debe ir hasta Alta Gracia.
Está como a 30 km de aquí...
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Alta Gracia es como trabajar en Cordoba.
- El trabajo es aquí, en Cordoba, pelotudo. La fila de solicitantes llega hasta Alta Gracia...
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